Двуполярный мир

Поделитесь с друзьями

Юбилей с маниакально-депрессивным психозом

Качели

В 23 я сбежала с работы. С любимой работы, которой грезила несколько лет. Мои ноги топали по тротуару в сторону дома уже в середине рабочего дня. Спустя сутки я сделала то же. На следующие – опять. Придумываем любую причину и сбегаем из офиса: так проходили месяцы. В конце концов я просто уволилась и заперлась дома. Это было именовано «поисками»: себя, смысла и нового. Все это, ожидала я, должно было вот-вот войти в мою жизнь. Но увольнение, оказалось лишь повтором «побега», который я проигрывала еще с подросткового возраста.

Без работы я просидела дома почти полгода. С осознанием того, что мир живет по самым дурацким правилам, которые можно изобрести и система поглощает всех, одурачивая и сбивая с пути истинного, я училась, ничего не делала, восстанавливала потерянные контакты, читала и громко слушала музыку. Последнее нравилось всегда) Я просто перестала осознавать, что застряла во временной воронке, частично прокрастинируя, выедая мозг себе и другим, растрачивая время и деньги.

Раньше побеги и удаление от нормальной социальной активности были детской шалостью. Сейчас в 24 это стало неудобным, несколько странным и даже ограничивающим в финансовых возможностях. Друзья поддерживают меня, но хорошо заметно, что многие из них больше не считают мой «путь» правильным. Ребенком я убегала тусить на крышу, делать себе настоящие татуировки, гулять допоздна с выключенным телефоном, чтобы все искали. Мне хотелось обновления, свежих эмоций, большого личного пространства. Но через 10 лет стало понятно, что побег – традиция. Без этого «ритуала» я больше не вижу себя, не могу продолжать развиваться. Приходит время, когда это кажется мне необходимым. Приходит и другое, когда я сожалею об этом. Не хочется даже думать, чем это может грозить человеку старше, а еще – семейному, который долго вычерчивал свои отношения с любимым и детьми, а потом просто решил сбежать ради призрачной новизны.

Все побеги вырастали из навязчивых идей, которые нужно было срочно осуществить. Не то чтобы за несколько недель, а в ближайшие сутки-трое. Идея не дает жить, ради нее ты оставляешь привычный мир и близких. Причем формат и масштаб идеи не имеет значение. Все силы ты бросаешь на срочную реализацию. Я потратила непомерное количество времени и денег ради ухода в монастырь, побега от любимого человека на остров, покупки ненужных вещей, «перекройки» своей внешности.

Все это сопровождалось эмоциональной синусоидой: настроение прыгало. Небольшие вещи, обычные ситуации вызывали яростную эйфорию. В таком состоянии я забывала обо всем и чувствовала, что живу по-настоящему, я радовалась и огорчалась одновременно. Все время думая о конечности момента. Когда отпускало, я искала эти ощущения в побегах, чужой эмоциональной расторможенности (которую провоцировала сама), нестабильности, простых цветах (красный и синий нравились мне больше других).

Примерно с 15 лет я прекрасно знала фенибут, уменьшающий психоэмоциональное напряжение, успокаивающий ново-пассит, когитум от нервного истощения и депрессий легкой степени и другое. Все это принималось из года в год. Мои родители пытались поправить ситуацию на самом деле. Им было очень сложно. Никаких диагнозов мне никто не ставил, но симптоматика якобы помогала сориентироваться. Сейчас мне плохо помогают даже рецептурные азафены и сонапаксы. 10 лет назад мы думали, что более-менее легкие лекарства все-таки поставят меня на место, а «подростковый максимализм» исчезнет. Но я сама подготовила себе почву для худшего развития сюжета. Медикаменты сыграли не последнюю роль. Если ваши дети эмоционируют, сбегают, депрессуют и говорят, что кормятся новыми ощущениями, не спешите откармливать их якобы лекарствами, пожалуйста. Эмоционально я могла оттормозиться на несколько месяцев или даже год, пока снова не срывало. В глобальном смысле лечение медикаментами не помогало.

Срыв выбивал из колеи. Я не распределяла время как хотелось бы, тратила себя, мысли всегда были сбивчивы, логическое мышление нарушалось. Иногда и вовсе просто отлеживалась в постели по несколько часов с осознанием того, что жизнь для меня уже закончена, а дальше можно только беситься и дурачиться, катаясь на карусельке бытия и все вокруг – игра и только.

Фотограф: Евгений Халкечев

Проблемы

После увольнения я решила примириться с моим Alter ego – Алисой. Не вышло.

Ровно год назад я выделила этого моего «героя» именем и обрисовкой характера. Мне стало понятно, что мы вместе, только она живет по принципам чуждым девочке Яне и модель ее идеального мира основана на постоянной эмоциональной подкормке.

После попытки взять Алису под контроль, начались приступы агрессии. Тогда я принимала гормональные, что также могло усилить гнев. Мое поведение, разрушило часть лучших отношений с любимым человеком, который несколько месяцев прибывал в шоке от обновившегося человека и его новой морали. Я ругалась с первыми встречными, потом жалела, часть своих слов могла не помнить, перестала доверять близким. Казалось, они все время настроены против меня и любимый тоже. Доказывала, что он меня ненавидит. Пока мне талдычили: ты не права. В конце концов мы просто сократили общение.

Ярость просыпалась в том числе из-за ничего: не понравился чей-то цвет куртки, вызвал дурацкие ассоциации, люди не улыбаются, что-то не так с небом, что угодно.

Я начала бояться себя. С памятью стало хуже. Подорванный иммунитет и нежелание жить. Накопилось достаточно, чтобы я серьезно испугалась.

Лекарство

Диагноз БАР (биполярное аффективное расстройство) или маниакально-депрессивный психоз мне так и не поставили. Учитывая мой прошлый опыт и список уже опробованных препаратов, психотерапевты частных клиник продолжают выписывать антидепрессанты, транквилизаторы, снотворные и прочее. Никто не задается вопросом конкретного диагноза. Наверное, в целом все очевидно.

Спустя время я выработала для себя оптимальный способ «лечения». Главное осознать, что происходит и как вы меняетесь. Это будет неприятно для вас, но того стоит. После – камбэчить в ситуации, где вы делали осознанный выбор или чувствовали себя счастливым по конкретным причинам. Осознание происходящего и вопрос «зачем я это делаю?» тоже очень помогут.

БАР – это не модный ярлык, навешанный на поклонников «черной» музыки, любителей погулять по крышам или слазить под землю время от времени, подумать о смерти раз в месяц и погрустить. Это нарушение ритма жизни, неразборчивость и чистое зло. Не хотелось бы говорить, что это болезнь. Желание обновляться, развиваться пусть и через крутые виражи, даже редкая агрессия – это нормально. Но беспричинные эмоциональные скачки, навязчивые мысли и антипсихотики замешивают вместе с этим кашку. Именно поэтому необходимо копать в себя и осознавать на 100%, что делаете и почему. Такая практика не раз отрезвляла меня в пограничном состоянии.

Автор: Алиса Скромник

Поделитесь с друзьями

Нам интересно ваше мнение

Двуполярный мир: 2 комментария

  • 01.06.2018 в 11:10
    Permalink

    Толковая статья. Все так и есть. Это не блаж или игра человека, а живой злой ад внутри него, который его убивает в прямом смысле. Сначала депрессия, потом весь день в кровати, потом перестаешь мыться, месяцами гниешь заживо, потом суицид. Так все и есть. К счастью, терапия реально работает и светлая сторона реально существует. Одна из утешающих мыслей то — что эта болезнь не вина человека поэтому и нельзя ругать себя за такую жизнь. Также как рак — не вина человека поэтому и ругать себя за это нельзя. Чёрт не так страшен как его малюют. Всем галоперидола за счет заведения, друзья !

    Ответ
    • 04.06.2018 в 14:28
      Permalink

      Да, Антон, мы поэтому и ведём сайт. Чтобы одним объяснить — это не баловство, не блажь и не игра. А другим — что жизнь не заканчивается и есть свет в конце тоннеля :)))

      Ответ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *